La vera storia della nutella

Once upon a time, many, many, many, ma’na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the nome d’art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good ‘na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of  Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell… And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell’s derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodiche’) he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: “Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to  drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of  Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet…. “There’s just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is “the Nocciol”, the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much ‘na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me.”

Equazione

Tre lezioni per chi lavora in team

Lezione N° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante  suonano al campanello di casa.  La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.  Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro  adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano! Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra… Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato ?

 Morale N°1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

 Lezione N°2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.  All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia Alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria…

 Morale n°2 :
Al lavoro, siate sempre ben informati !

Lezione n°3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. “Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno”. L’impiegato spinge gli altri e grida: ” tocca a me, a me…. voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete”. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ” a me, a me, tocca a me!!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la  donna dei miei sogni!” E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del
personale. “Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro ! “

Morale n°3 :
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo !

Chi ha ucciso Kurt Cobain?

Le note iniziali di Smell Like Teen Spirit ancora echeggiano in questo momento.

E per molti critici, questa melodia, da sola, racconta tutto il Rock degli anni 90. E’ la musica dei Nirvana.

Proprio in Italia, vicino Roma, i Nirvana tennero uno dei loro ultimi concerti. Erano all’apice del loro successo planetario, iniziato nel 1991 e diventato inarrestabile. Ma solo pochi giorni dopo, il loro leader, Kurt Cobain, fu trovato morto. Aveva solo 27 anni. Una macabra coincidenza, questa: proprio a 27 anni erano infatti morte altre tre grandi icone del Rock mondiale: Janis Joplin, Jim Morrison e Jimi Hendrix. E in tutti e tre i casi, a diverso titolo è stata chiamata in causa la CIA e la sua “Guerra segreta al rock”

Secondo la versione ufficiale, Kurt Cobain si sarebbe sparato con un fucile Remington calibro 20. Ma ci sono amici, giornalisti e investigatori che non la pensano così. Secondo molti si tratta invece di un omicidio in piena regola. Ci sono molte tessere che non tornano in questo triste puzzle.

Una per tutte: Come fa un ragazzo in coma da overdose a prendere un fucile e a spararsi? Per ricomporre questo complicato mosaico dobbiamo però tornare a Roma, nella camera di albergo in cui tutto è inziato. Mentre raggiungiamo l’hotel Excelsior, proviamo a capire cosa fosse il fenomeno Nirvana.

Un paio di foto… strane!

Notato niente di strano?

La vita è una ruota

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Che differenza c`è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo…
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c`è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla…
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

Giro della colletta

Massì… Perchè non mettere anche qualche percorso da fare in bici?? Sapete… Tanto per riempire un po’!

Questo è il primo: squillino le trombe per… il giro della colletta!! Così chiamato perchè passa.. dalla colletta!!

Lunghezza: 14km
Difficoltà: facile
95% sterrato, 5% asfalto

Si parte da Piazza Europa e si prende la ciclabile verso Sant’Anna. Si continua nel parco del Meisino sempre dritto finche non si trova ehm… la donna che lì lavora.

Eccoci qua!

Ragazzi inauguro questo blog (non avendo ancora le idee chiare su cosa andrò a scriverci ) con questa mia prima “bass cover”. Spero vi piaccia!!